(文/武志红)一个朋友准备和妻子离婚,他们有一个4岁的儿子,他很爱儿子,为了减少离婚对儿子的伤害,他和妻子约定,要隐瞒离婚的消息,直到他认为儿子有承受能力为止。
我对他说,不要这样做,最好对儿子坦诚相告:爸爸和妈妈的感情遇到了难以调和的问题,我们决定分开来过,但是,爸爸和妈妈对你的爱不会改变。
毕竟,他们三个人之间有三个关系:夫妻关系、父子关系和母子关系。离婚主要是夫妻关系的断裂,而如果处理得好,父子关系和母子关系可以依然很好地维持下去。
以前劝他时,我讲的主要是道理。现在再劝他,我就有了一个强有力的例子作证:陈冠希9岁时父母离异,但一直隐瞒他,14岁他自己发现,觉得自己受到了最爱的亲人的欺骗,从此以后不再信任任何人。
本来,只是父母感情破裂这一个伤害,但现在,又加上了被父母欺骗数年的双重伤害。并且,在陈冠希看来,似乎第二个伤害更甚于第一个。
早知如此,何必当初。
作为“艳照门”事件中的几名主角人物,陈冠希、谢霆峰、张柏芝和钟欣桐有一个共同点:都在父母离异的破碎家庭中长大。因为这个共同点,人们可能会认为,父母离异给他们幼小时的心灵造成了极大的创伤,而这可能是艳照门事件爆发的一个历史原因。
这种推论有强烈的想当然的成分。以我的了解,生活在一个父母离异的破碎家庭,和生活在一个父母整天战争的家庭,对一个孩子的伤害至少是相当的,甚至后者的伤害更大。
我认为,健康心态的一个前提是,如实地看待问题。如果一些问题产生了而且不可扭转了,那么,直面并接受这个问题的存在,用富有智慧的方式去解决问题,这才是更好的解决之道。
缘分是一件复杂的事情,假若两个人缘尽了,这一点不可逆转了,那么,最好的办法是直面并接受这一点,然后好好去降低这一事件对各方的伤害。
例如,如果清晰地看到,夫妻关系和亲子关系的相对独立性,当结束夫妻关系时,尽可能少地减少对亲子关系的伤害,那么,孩子是不会太受伤的。
相反,孩子会学到一种直面人生的智慧,而不是学到逃避人生的方式。
其实,我所了解的太多的故事,成人们首先是将孩子当作了借口,他们不愿意直面问题,说是自己不想离婚,于是拿孩子做挡箭牌,向对方表示,我根本不在意你,但有孩子,我不得不劝你别离婚。实际上,不想离婚的是他自己。
再如前面我提到的那个朋友,他说,不想让孩子知道爸妈离婚的事。其实这恰恰是他自己的态度,他不仅向孩子隐瞒离婚的消息,也向同事、好友和亲人尽可能隐瞒这一消息。
显然,是他自己不能接受太太要和自己离婚的事实,然后他将这一态度投射到儿子身上,认为这对儿子更好。这是一种严重的想当然的想法。
离婚是一场战争,而不离婚的夫妻也常有战争,这时的一个原则是,尽量将战争限制在夫妻之间,而不要扩展到孩子身上,譬如拿孩子出气,或拿孩子要挟对方。
如果能遵守这个原则,离婚对孩子的影响就会降到最小。假若习惯性地使用孩子做武器,那么离不离婚,对孩子的伤害都会很大。
专家介绍:
武志红 《广州日报》心理专栏作家,负责每周六见报的“健康·心理”专栏。 1974年生,河北人,1992年考入北京大学心理系,2001年获临床心理学方向硕士学位,2001年毕业后即来到广州日报社工作,2005年6月开始主持心理专栏,多次在《心理月刊》、《南方都市报》发表文章,著有书籍《解读“疯狂”》和《为何家会伤人》。