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爱上电影的胡言乱语

2001年08月10日05:36:33 网易报道 凌梦

  相信吗?我在胡言乱语。

  19:38,我敲进密码,启动被锁住的BBS屏幕,上面显示锁住的时间是19:01。我离开了37分钟。

  19:01,我离开是因为我饿了。19:38,我回来时手里拿着从便利店买回来的一小袋花生,那种小粒的有淡淡清甜的玫瑰花生。

  19:01,我离开的时候,就知道回来的时候会拿着那袋花生,然后开始敲这些字。19:38,我把第一粒花生放进嘴里,慢慢地嚼着,开始敲这些字。

  7月16号结束了一场麻木的考试和之前四个月马拉松一样折磨人的备考,7月18日中午我写《失重》,7月18日晚上我写《七月的某一个上午,我是一个头脑简单的虚荣女子》。

  然后,我被自己埋在电影里。

  突然想列一下它们,能想起多少就是多少吧。

  《黑暗中的舞者》《男孩不哭》《低俗小说》《天使之城》《辛德勒的名单》《生命的证据》 《英国病人》《毕业生》《公民凯恩》《巴顿将军》《布拉格的春天》《廊桥遗梦》《燃情岁月》《一树梨花压海棠》《她比烟花寂寞》《情人》《饮食男女》《胭脂扣》《心动》《霸王别姬》《重庆森林》《堕落天使》《花样年华》《东邪西毒》《八月照相馆》《东京日和》《爱的捆绑》《四月物语》《燕尾蝶》《梦旅人》《菊次郎的夏天》《坏孩子的天空》《铁道员》《一一》《牯岭街少年杀人事件》《麻将》《悲情城市》《海上花》《童年往事》《好男好女》《苏州河》《香港制造》--还有19:00结束的《疾走罗拉》。

  数了一下,43部。我有点疑惑,好像并不多。事实上,肯定漏掉了一些,但仍是疑惑,只有这么多吗?除了吃饭、睡觉、上网乱逛和写字,以及周末必须的回家,其余的时间几乎都沉浮在这些声光魅影里。真的只有43部吗?记忆和感觉有点错位。

  这些天,我喜欢很早起床,很早到实验室,很早开机器,一边很香地吃着早点,一边很受用地看着FTP高速下载要看的片子。800K/S左右的速度,飞速增加的黄色的进程显示,早点的香气,很爽。实验室的桌上没有镜子,但我依然可以想见自己贪婪又满足的表情。

  这也是我的胃最有知觉最有活力的时候。不仅因为经过漫长的一夜它已经完全清空,而且因为接下来的一整天,它总是被大量的不加糖的咖啡充盈。

  总是不知不觉地错过午饭和晚饭时间。假日的学校门口异常萧条,只有一家卖盒饭的排挡和一家什么都卖的小店坚挺。讨厌盒饭,备考的日子里它已经彻底击垮了我的胃对它的容忍。下午三四点钟的光景,一般会去那家小店要一瓶冰过的酸奶,去几百米外的便利店买一点淀粉类的东西。其余的热量就是一杯一杯不加糖的咖啡。

  我喜欢咖啡,而且不管是去专门的咖啡店,还是自己冲速溶咖啡,一定是不加糖的。我喜欢那种苦苦的香味,可以齿颊留香地回味很久。还喜欢稍稍偏浓一点,滚热的水冲下去,一下泛起丰富的沫,溢出满屋的香。热度刚能进口的时候就开始喝,大口地很快地喝,舌略微有点木,头略微有点晕,手略微有点抖,胃延及四肢略微有点酥,在24度的空调房间里略微有点汗。我喜欢这种感觉。

  嗅觉和味觉空前委顿,饿的感觉也委顿了,不仅是因为咖啡,还因为那些电影。

  不是突然爱上电影的。

  一直都很心宜一种情境:完全隔绝了光线和声音的房间,一个人厮守一部电影,暂时地迷失。十三四岁的时候,走在街上常会突然一阵迷失,自己是谁变得模糊,要去哪里要做什么变得隐隐绰绰。那种惶惶的迷失清晰地留在记忆里。然而在电影里的迷失是如此惬意,刀光血影的日子,云淡风清的日子,声色犬马的日子,危机四伏的日子,奇情诡谲的日子……迷失在各色的人生里,彻底,忘我,而且安全。电影为我们编织梦境。

  因此,当彻底没了压力的时候,我发现自己突然变成了一个贪婪的电影吞噬狂,不知疲倦地用搜索引擎探遍每一个角落,极有耐心地打开一层一层文件,寻找那些看过仍想看,和听过但没看过的影片。我的硬盘一次次装满它们,又一次次清空,就好像我的身体一次次被它们填满,又一次次掏空。它们,混合着咖啡一起,被我贪婪地吞下,在四肢百脉里逡巡,在毛细血管里扩张。

  我变成了一只虫子,一只盘踞在电脑屏幕前,戴着耳机,光着脚,蜷缩在木头椅子上的懒惰的虫子。我懒惰,因为我甚至不花力气尽一个虫子的本分去啃噬,我听任自己一点一点被啃噬。

  我原以为自己会是一只蚕,吐出文字的丝结漂亮的茧。遗憾的是,我失语似的什么也吐不出,于是我明白了自己只是一只平凡的虫子。但我很快乐。我是一只快乐的虫子。

  21:26,左手的指尖触到最后一粒花生,我不打算再写了。

  回头看看,从电影写到我的胃,再写到咖啡,再写到电影,最后写到我是一只虫子,呵呵,Faint!

  相信了吧,我在胡言乱语。

凌梦

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