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失忆谅解备忘录2000 2002年04月17日18:32:30 网易报道 顾小白
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小许的开场白
我选择了一件事情，就是坐在这里写东西。农历二月十一号，是个晴天，应该很可爱。我认为风不大不小，虽然坐在屋子里的我感觉不到。早上起来我吃过昂贵的药，跑过1000米的步，因此没有胃疼。不想抽烟，否则会更加迷乱。其实我一点都不平静，很烦躁，只能傻乎乎地坐下来写东西。我根本说不清楚，就好像此刻窗外的天空，蓝吗？辽阔吗？或者空洞。我为什么要拿起笔。这种想法让自己焦灼不安，想迫不及待的死去。又开始怀疑自己，怀疑身边的每一个人，尤其是那些努力工作的身影。还有茶水、音乐、电脑，好像全是我的敌人，他们形容龌龊，在等待唾弃的口水。如果这时候我摔响某一种东西，是否会有咄咄逼人的目光看过来，是否能改变这呼啦啦的世界。我不敢。我不会。我穿着一件类似海魂衫的长袖圆领衫，腿上有磨秃了边的黑色牛仔裤，脖子上挂着某个女孩儿送我的红色中国结。对了，我是一个人。我在大多数时候都不这样眩晕。另外，我也不可能无缘无故地打碎什么。我清楚，在本命年，所有风吹草动都是风声鹤唳。
夜游神
我开始缅怀两千五百多个夜晚，从永别的十七岁开始。没有甜美的梦，我一直都醒着入睡，所以我拥有等待的黑夜和漫长的时间。在别人的梦中与自己相遇，与自己搏斗，我充满回忆。我记得在故乡我那间小屋外的雨声是怎样默默滴落到心窝里去的。我记得如今我蜗居的单身宿舍窗外梧桐树上的喜鹊是怎样看着我胡乱歌唱的。故乡的窄街上回响着一个永远都在行走的年轻流浪汉的咏叹声，声声悠扬令人思念。单身宿舍门外陌生的脚步声总是乍隐乍现，勾起我灵魂里的迷惑和幻想。在床上，或者寒冷，就把自己密密实实地包围起来，然后睁大眼睛；或者闷热，就完全脱光了，接着东想想西想想等待黎明。十七岁的某个夜晚之后，我就开始了无法抗拒的失眠。我听见木质家具在凌晨三点悄悄炸裂时的毕剥声，听见蟑螂们晚餐时的有节制的议论声，听见若近若远的呻吟声。我闭着眼心如止水。我闭着眼心急如焚。时间的流转让我身心空洞，我跟本不想去面对天亮后的一切一切。大多数时候，我都会终于睡去了，却好像依然在醒着，依然在倾听和思索，如同一个不死的人。这时候要是再有一个人在我的身边甜梦正酣，我会爬起来走过去悄悄观察他的脸，然后义无反顾的把他掐死。我需要别人的挣扎。失眠时。
消失的影像
唐唐从深圳打来电话，说莫小海不要她了。唐唐说一个月前莫小海还说要和她马上结婚。电话那头唐唐没有哭，声音也不颤抖，好像已经变了。现在我开始努力想像她今天的容颜，却发现就连她从前的样子也忘掉了。没有忘记嘴里的舌头，唾液的味道，还有耳垂和手指。声音呢？总算比形象具体点，涩涩的，甜腻腻的，如同vela香水，在一点点地融化。可是为什么会忘记她的样子。难道在乎的不就是样子吗。这时候就算拿着她的照片，也会是模棱两可的感觉，如同面对一个最熟悉的陌生人。打电话的时候我不知道跟她说什么好。她也没让我说什么。她说：我开始想念你的好了，小许。当时我突然觉得无助而忧伤，猝不及防，于是不做声，怕给她一个哽咽的音调。我不想让她听见这种声音。从前我只带给她歌声。沉默了一会儿唐唐说祝你快乐，就挂了。我才发现我已经偷偷哭了，像一个被钉在十字架上的罪人。我觉得自己的面颊干涩无比，还有一点痛楚的感觉。原来我是个喜欢哭泣的人。后来，我给唐唐发了一封电子邮件，里面写着：
你如果快乐
不要忘了我
你如果伤心
就回来找我
我的眼镜碎了。 | 下一页
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