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青春期感受黄耀明

2002年06月04日10:23:11 网易社区 九楼

  我一直都在说自己是一个没有音乐就会不舒服的人,但并不是什么音乐都听,比如另类音乐。因为我是一个彻底的完美主义者、纯粹的自我主义者,喜欢随时行乐,那些令自己生不如死的思考很不喜欢,这些注定了我是一个俗不啦叽的人。俗人就像主流音乐一样,漫世界都是。于是听另类音乐的人总比听主流音乐的少那么一点点。大概世界上无论什么都是物以稀为贵,所以就有很多人说听另类音乐的人比较有品位。我想他们一定是忌妒听主流音乐的人比较开心吧。不过出于俗人的虚荣,为了寻找那个“品位”然后我也就去听了一些另类音乐,结果很可惜,好像俗人天生就没品位,但是我发现了黄耀明这个玩儿另类音乐的俗人,并爱上他,我觉得黄耀明的迷幻电子还是属于另类音乐的,至少是偏离了主流一点。

  在听黄耀明的音乐之前,首先看了一个他的访问,其中的一句话就让我了解黄耀明跟我是同类型的男人:“当我开始懂得倾慕人,爱人的时候,往往是一个接一个的,一个没结果马上就找下一个。”这句话跟我很钟爱的一句电影台词应该是异曲同工:“我这生都不知道还会喜欢多少个女人,不到最后我是不知哪个才是我最喜欢的。”这说明了什么?滥情,我不喜欢这个词,博爱应是恰到好处,于是我听了那首《我这么容易爱人》,“谁人站到面前亦似有可能/因此也容易变心/讨你欢心/因你刚刚靠近/唇边恰巧需要那微温”的确,黄耀明安之若素的不负责任在我听来有很多似曾相识,我们都喜欢把戒指环在小拇指,都喜欢在现在的情人身上贪恋短暂的沉沦,在下一个情人眼底追忆过去的温柔,这样永无止尽的追逐和放弃……博爱与自私在黄耀明和我的身体里不相伯仲地和平共处。

  如此的博爱定是有原因的,把戒指环在小拇指并非喜欢与习惯那么简单而已。《我这么容易爱人》的音乐仿佛河底一片艳丽的水藻,在清澈河水的折射中随波逐流,而黄耀明的声音却低沉、颓败得了无颜色,我想他是在看似简单的爱情中迷失了永恒的通道,于是空间和自由,正是另一种无限可能的发芽,而害怕成为负担的不说不问,催化了质变的过程。就恨自己的不够理智和任性吧,不想总要压抑着,也不容崩溃的可能,但是像黄耀明那样的男人坚持那是一种致爱的方式,有品位的人不懂!

  同病相怜的人很容易相互理解,有几年我经常在深夜搭末班地铁回家,站在月台的聚光灯下,逼自己眼睁睁看着驶来的火车,想知道某一种不能逃避的感觉,就这样赤裸而被穿透的面对。光线暗了,空气冷了,那个人已经离开很久了,只剩下我一个人。在漆黑的城市里行走,用那个人当年尚且存余在我心中的光芒,指引方向。真想蹲下来,抱住自己,让缓缓消逝殆尽的爱光,耗失得再慢一点。说起来我这样的男人蛮可悲的,就像黄耀明跟一群男人在《容易受伤的女人》里毫无情绪地踢着正步大吼:情难自禁/我却其实属于/极度容易受伤的女人/不要/不要/不要骤来骤去/请珍惜我的心……初听起来会感觉很可笑,但是笑着笑着就会笑得你流出泪来。其实男人比女人更脆弱。

  “花开了花谢了红尘飞扬/天上的人一模一样/走一个来一个怎么补偿/地上的你在彼岸”听这首黄耀明跟蔡琴合唱的《花天走地》,犹如添舐着我博爱的伤口,两个人将感情和声音糅合在听一首歌中,蔡琴的温柔中增加了一股绝望磁力,黄耀明在颓败中平添了一份俗人的悱恻;而歌中黄耀明缠绵地附和着蔡琴的仿佛谷地的低音,感觉犹如喝下一杯错杂的鸡尾酒,令人眩晕。于是在眩晕中我小心检查自己以往的感情,总发觉很多时候是由冲动开始,例如一开始是贪婪她的美丽,根本没有了解过也不晓得适不适合,而又不想改变自己去迁就对方,就会去找另一个。若然是刚刚遇到机会,就会自在贪婪的驱使下,心思以为这个或者适合,于是又不妨试一试,到最后假如还是发觉在某些地方不适合,难道又要在找另一个?接着我又思考:这样除了会伤害一段感情外,也会伤害自己,所以我宁愿在现有的感情里做好……

  虽然我在黄耀明的音乐中开始思考了,但我依然是一个俗不啦叽的人,延续博爱,却变成多情且专一。我认为,听黄耀明比较有品位!


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