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一个人的岩井俊二

2002年04月17日19:31:04 网易报道 顾小白

《烟花》Fireworks
日本富士电视1994年出品


典道(小学生)

  我想看一场璀璨无比的烟火表演,并不仅仅是为了心里的某个疑团。当我躺在小床上,躺在夜光的怀里,我就会莫名其妙地幻想一场烟花。我不喜欢节日,谁说只有小孩子才在过节的时候欢天喜地。节日是属于大人们的谎言,他们在谎言背后绽放笑容,自己欺骗自己。我只喜欢在节日的人群里穿梭来去,看一张张重复的脸,听一句句重复的话,那种感觉让我觉得滑稽。我就在白色的棉被之下偷笑。大人们会义正词严地训斥我,说你就要成为一个男子汉了,你应该端庄起来。这更加带给我沉重背后的可笑意味。我想:节日,为什么永无止境?不过我喜欢节日午夜的烟花,我听见爆裂的声音,然后我看见最美丽的东西飞上天空。爆裂之后多美丽,让天空在一霎那间寻找回自己的明亮颜色,虽然是假的,像一场美梦就好了。其实明亮的天空一直都是虚假的,眼睛不明白,有了追逐太阳的幻觉。光是太阳赐予我们的,可是,太阳的颜色是谁制造的?8岁的时候我有许多疑问,大人们没法给我答案,我只能在这些问题里悄悄长大。奈砂跟我说:你难道不想一个人出去流浪吗?我看着她的大眼睛,心里有点儿害怕。她把我渴望的未来当作问题提问给我,我竟然无言以对。我害怕,因为我被看破了。奈砂的爸爸妈妈离婚了,她想到外面的世界去寻找自己的快乐天堂。我不知道她的快乐天堂是不是我的快乐天堂。有一天晚上我沿着自己的思绪爬上了那座有灯塔的山,我和小伙伴们一起,穿越黑暗准备迎接一场无与伦比的烟火表演。在山路上,我心里激动极了,我想:如果这场烟花比我想象中的还要美丽,我就从灯塔上跳下去,听听山谷里风的声音,听听落叶飘飞时候枯萎的声音。我还希望奈砂能够旅途愉快。谁知道我们年纪太小了,爬的太慢了,当我们看见那座寂寞灯塔的时候,我们知道烟花表演已经结束了。所以我没有坠落,只有心在坠落。我想赶紧回去,睡觉,我想8岁的孩子应该不会失眠。

《爱的捆绑》Undo
日本富士电视1994年出品

由纪夫(作家)

  终日写作的滋味很难说清楚,好像被困在茧中,等待羽化的最后日子。我很清楚,一旦长出了翅膀,就离死不远了。死亡好像一个最终理想,令我在晦暗的日子里充满期待。拿起笔,也许没有感觉,也许没有味道,还是喋喋不休地写下去算了,就当作是给自己的箴言。我这样存在着早就遗失了从前的爱,只有在短暂回忆之时才能从舌尖品味到一丝甘甜。这屋子很小,灯光很暗,我不说话。我发现我已经失语了,成了一个握笔的哑巴。我不是一个渴望交流的哑巴,或者说我只想与自己一个人谈判。要是这世界上只剩下我一个人就好了,留给我一支笔,一个本子,然后面对苍山大海。我都快要忘记萌宝了,我的妻。我曾经看见她静坐在冬天的门口,眼神很倦,像是蜡像馆里的好作品。后来我又发现她把家里的很多东西都用绳子捆起来,然后傻傻地看着,我想那也许是她的雕塑吧。写作间隙,我的妻子萌宝如同掠过我身边的光影,是空洞的女人。医生说,萌宝得了强迫性紧缚症候群,她病了,绝症。我开始羡慕身患绝症的爱人。萌宝,你捆绑吧你把属于这世界的一切都捆绑起来好吗包括我包括你自己。病患中的萌宝有时候会打乱我的写作计划,这让我心烦意乱。终于有一天,萌宝说:捆我 捆我 把我捆起来。那是我期待已旧的解脱绳索。我安详地跑过去,快乐地捆绑。我把我的萌宝捆在我看得到的墙角,就继续写我没有尽头的作品。我的爱人在我的视线里与流逝的时光为伴,不言不语,很听话。我听见钢笔在纸上沙沙沙的声音,心里多么幸福。

《情书》Love Letter
日本富士电视1995年出品

藤井树(年轻的逝者)


  雪山风景优美,四季不变。这里成了我最后的栖息地,如同幻梦一样让人难以置信。我死的早,得到了应有的惩罚,上天永远都是公平的,不知道能否跟它说一声谢谢。人死了会变得很洒脱,再也不懦弱,再也不羞涩,再也不隐藏心里萌生的爱意。17岁的时候,我因为一个女孩而失眠,因为一个女孩而慌乱,可是我说不出口。心里的天使变成了我困惑的折磨,我终日活在害怕的阴影里。我多么憎恨那个胆小无能的男孩,他只会远远地观望,远远地幻想。他只会写一些无聊的暗示诗篇,画一些仓惶的美丽图画。一切终将擦肩而过,把漫无边际的悔恨留给还要继续的人生。我恨我自己。死亡之前我都活在悔恨和回忆里,就算是我遇到了博子。博子和天使长得一摸一样,博子最终成了我的妻子。博子不知道我娶了一个空荡荡的天使影子。每个人的初恋情怀都会延伸交错到一生一世的血液里去,淡淡的,无声无息的,扭曲灵魂里的追寻。活着的时候我想到了吗?现在,我飞翔在白色的极端,看着生我养我的城镇,看着日渐苍老的父母。我注视着遥远故乡我暗恋过的女孩,我注视着博子在神户的日日夜夜。博子,我听见你的呼唤了,我的眼泪很快就变成了雪,消融在空旷的寂静中。博子,你为什么还爱着这个欺骗了你已经受到上苍惩罚的废人?你为什么还不去寻找属于你的新生?女孩,你记起那个躲在角落里凝视你的苍白少年了吗?他已经死了,因为他是个弱者他无法说话。他再也说不出话来了,他只能永远在海角天涯默默不语。

《梦旅人》Picnic
日本富士电视1996年出品

卷毛(少年精神病患者)


  越过精神病院高高的围墙,走进外面的世界,光芒四射。我被圣洁的歌声深深打动,我不知道那是从教堂传出来的天音。后来我读了一本牧师送给我们的书,我就相信世界末日将很快降临,我不知道那本书名叫《圣经》。可可笑话我,她说只有死亡才代表真正的世界末日,真的吗?我无法想象出死亡的样子,虽然我有一种无法言寓的企盼。隐约中我觉得自己犯下了无边的罪过,世界末日就是宣判的时刻。死去了真的就被宣判了吗?我杀了一个人,我很乱,我杀了我的老师。噩梦中杀人的场景无数次涌现,还有很多可怕的回忆。老师,你为什么要玩儿我为什么。我杀人因为我控制不住自己的心了我彻底乱了。为什么你们都要玩儿我。我难道要杀光所有强迫我的你们吗?一路行走,终于可以不用睡觉不用做梦了。我拼命摆脱在身后不断撕扯我的手,大汗淋漓。可可,小悟,你说我们跑的出去吗。我们跳出了医院的高墙我们跑的过那只撕扯的手吗?阳光显得很暖很暖,世界好像美好无比,他们在休息吗他们睡着了吗?可可,我们犯了错我们就去找世界末日吧。可可你怎么会杀了你的妹妹,你也乱了吧。小悟你怎么跑得那么慌乱你怎么从高墙上掉下去了你怎么死了?你没罪。你喜欢幻想你喜欢活在幻想里你喜欢真实之外的幻想世界你是主人,你为什么死了?你看,下大雨了,我把心里话都讲给可可听了,我已经不再害怕了。我亲吻了可可。这是我第一次的亲吻,这个吻给了我很大力量。小悟,我和可可现在爬上了一座灯塔,下面的城市看起来多么渺小。小悟,如果你在,你会产生什么样的幻想?我想:我们终于逃脱了。你听没听到一声枪响?可可对着太阳开了一枪。你听没听到一声枪响?可可死了。你看见可可了吗?等着我,我们既然早就被放逐了,我们就要在一起。没有被放逐的就让他们留在阳光里。你们已经拉着手开始奔跑了吗?

《燕尾蝶》Swallowtail Butterfly
燕尾蝶制作委员会/Rockwell Eyes有限公司1996年联合出品

凤蝶(孤女)


  我是生在元都长在元都的女孩,妈妈死后一个名叫固力果的妓女收留了我。固力果是个温柔可爱的女人,她的胸前纹着一只蝴蝶,她就给我起了个名字,叫凤蝶。我觉得这名字很好听。元都的女孩大多都没有名字,当我变成凤蝶的那一刻,我心里很甜蜜,尽管我依然不言不语。我不是个爱说话的孩子,妈妈没死的时候我就不爱说话,我常常看着她的眼睛,就知道她在想什么,她也知道我的心事。元都的妓女来自不同的国家,中国的最多。固力果就是一个上海妹。她当初和哥哥一块儿偷渡到日本来寻找幻想,后来哥哥犯了事儿,发狂般的逃走了,她就再也没有见到过哥哥。她只能活在元都,这儿是所有异乡漂泊者的心乐园。我是元都的孩子,每天,看天上白云流转,看那些疯癫的男孩子们到处嬉戏,看衣衫褴褛的元盗们为了生计流浪找寻,一天很快就过去了。有一天固力果带我去了青空,那是收费品和修理汽车的地方,在那儿我认识了火飞鸿、阿龙还有狼朗。火飞鸿是个嘻嘻哈哈的男子,好像不知道痛苦为何物。狼朗整天都很沉静,让人觉得简单,又让人觉得很深邃。我看见他们是如何先在远处用枪打爆人家的车轮然后又热情地为人家修汽车的,有趣极了。青空其实是元都的小花园。没多久,我身边的这群元盗们因为一次偶然的机会发了一笔挥之不尽的财,阿龙拿着钱就回了国,他说他的女孩还在刻骨铭心地等着他。火飞鸿跑到城里去开了一家夜总会,固力果在夜总会里唱歌。固力果总是唱一首名叫《MY WAY》的歌,很好听,不过我还是喜欢她在青空唱过的《南海姑娘》。只有狼朗继续留在了青空,只有他知道青空才是流浪者的归宿。固力果后来唱红了,成了大明星,她离开了我们,永远停留在杂志封面上让我们欣赏。最惨的人是火飞鸿,他还在傻傻的笑,尽管他知道那一大堆来历不明的钱肯定会把他送上死路。他被人追杀,他被关进了监狱,最终他死了。我不知道固力果有没有哭,她明白火飞鸿其实深爱着她。最后我们还是回到了青空,狼朗救了我们,狼朗是理想主义者心中最后的神灵。我把所有的钱扔到大火中烧了,烟灰飞舞,好像一只只妄图逃脱的蝴蝶,很迷人,很虚幻。既然我已经祭奠过了死去的流浪者,那么就让我们就永远留在元都留在青空吧。

《四月物语》April Story
Rockwell Eyes1998年出品

榆野卯月(武藏野大学新生)


  四月,东京的街头飞满了樱花,好像下雪一样。老家那边冬天的时候雪下的很大,很漂亮,但是很少有这么美丽的落英。我舍弃了纷飞的雪,难道就是为了这些花儿吗?隐约的念头左右了我的青春年华,带我到东京来。我的成绩那么差,居然考上了武藏也大学,人家要说我鸿运当头了,真好笑。每天,上课、看书、想心事、漫步、睡觉,我渐渐习惯了东京的节奏,也许,还是那个隐约的念头调整好了我的步伐吧。山崎,你在哪儿?因为一个不认识自己的男孩子,我离开家,跑到东京来,默默寻觅。如果我找到了他,我该怎么办,我能说出心里话吗?我知道我肯定还是悄悄地看看他,或者有一个擦身,顶多打个招呼,就结束了。他还是不会记得我。我,只能和他生活在同一个城市,同一个学校罢了。不过这已经足够让我欣喜了。有时候我会漫步在雨中,任凭路很长很长,任凭心很乱很乱,渐渐就变成了一种惬意无比的情怀。雨下大了,我淋湿了,谁要是借我一把伞,我会永远记得他的容颜。我多希望自己不会误解别人,别人也不来打扰我。我静静鞠躬,静静地笑,也许突然间就显得很凌乱的样子。一想起我傻傻的样子我就又忍不住要笑了。我那傻傻的样子山崎要是看见了可真是不好意思啊。我会遇到他吗?在哪儿?在教室,在长街上,在面店里,还是在书店?如果我说我是他的高中校友,如果我说我是他的师妹,他会怎么办?他要是根本就不理睬我又怎么办?那天,如果下雨了,如果我没带伞,他会冲出来送我一程吗?我快要被自己弄胡涂了。雨好大啊,我只能奔跑起来。我想:每个女孩的18岁都是奔跑的年龄,无法停歇,一直跑到青葱色的终点。有个男孩儿在那儿等着呢。


顾小白
情人节的前一天还是有点冷


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